GOMINOLAS

 

Vivo con mi hermano desde hace años. Él se encarga de la manduca y yo de la casa. Hoy comeremos de rechupete;  está preparando una lubina al horno acompañada de verduras.

Acabo de asomarme a la cocina y el resplandor de los pimientos, el tomate, las patatas y la cabeza de ajo, han hecho que las mirara durante unos minutos… De repente, me he visto admirando un bodegón de Zurbarán. Las verduras han cobrado vida y se han ido convirtiendo, una a una, en distintas frutas.

Las patatas se han tornado manzanas, las cebollas melocotones, los pimientos ramos de uva y la cabeza de ajo, en un hermoso melón. El horno es un cesto de mimbre y los armarios colindantes lámparas variopintas de mangos y guindillas: un óleo de composición exquisita.

Cuando el super Chef  ha ido a colocar el pescado, le he chillado despavorida:

-                     ¡Noooooo!!!!!!!. Deja que el pajarillo siga volando.

Él me ha mirado con cara de susto y me ha preguntado si me había tomado las pastillas.

-                     Pues mira no lo recuerdo -le he contestado-. Tú has dejado el pastillero y te has sumergido en el ordenador, mientras yo pululaba por las habitaciones haciendo como si hiciera esas cosas que las mujeres normales suelen hacer.

-                     Pero hermanita ¿no ves que tengo trabajo? Tú debes descansar y tomarte los medicinas tres veces al día; imagina que son gominolas… La roja una fresa, la verde una sandía, la amarilla una pera y la rosa…

-                     La rosa un chicle Bazooka -contesto palmeando las manos-

-                     Como tú digas, querida pequeñaja... Como tú digas…

-                     ¿Y si no quiero tomármelas?

-                     Pues… Ya lo sabes ¡tendremos que volver a internarte! Esto no es un pajarillo que deba volar–dice mostrándome la bandeja que porta en las manos- Es una lubina: un pescado listo para cocinar.

-                     ¡Qué no! Es un pajarito y tú lo quieres matar. Así que toma -le asesto unas cuantas puñaladas con el cuchillo jamonero (mientras sonrío agitada)-.

 

Deben de haber sido mortales -pienso- porque ni se mueve ni habla… Entonces cavilo: - ahora, me pego unos golpes y me hago unos cuantos cortes. Después, llamo al 014 diciendo que me ha maltratado...  Dirán que ha sido un frati… ¿Cómo se dice? Fratri –lo tengo en la punta de la lengua- fratricidio. ¡Eso es! Saldrá en los periódicos: en primera plana –gesticulo con los brazos viendo el titular en mi pletórica mente- Fratricidio en el centro de la ciudad, una mujer con BP -maltratada por su hermano- al intentar defenderse sesga su vida. ¡Todos se comparecerán de mí!  

 

Con los atenuantes por defensa propia y trastorno bipolar… Seguro que me libro de la cárcel y de éste desgraciado que deseaba meterme de nuevo en un puto manicomio. ¡Qué le den!

 

Vete tú a saber si mi locura es heredada o colofón de los abusos que sufrí. Sí, sí, a ver si no pudo surgir porque mi padre me tocará e hiciera conmigo lo que le diera la gana desde que era una chiquilla -qui lo sa?-  que decía la gabacha de mi madre metiéndose en su habitación; cerrándose a cal y canto con su botella de whisky y sus píldoras –ya por aquel entonces- si todo se heredera… ¿Quién se atreve a decir otra cosa? Sí,  estoy loca. Estoy loca de remate. Je, je, je…

 

Me despierto pasados unos minutos –tras el golpe que me he dado contra la pared de la cocina- La sangre chorrea por mi rostro –estoy ligeramente mareada- desconozco si por el trauma o por el humo que sale del horno e invade parte del domicilio. Abro la ventana y –con parsimonia- tecleo al 014:

 

-                     Ayayayayaa!!!!!!! ¡Qué me quiere matar!

-                     Señora, señora –se oye desde la otra parte del auricular- ¿Se encuentra bien?

-                     Ayayayaaaa!!!!!!

-                     ¿Dígame dónde vive?

 

Chapurreo mi dirección y un cuarto de hora más tarde oigo que llaman al timbre: es la policía. El ascensor se apea en mi rellano y dos maderos –chicas- entran en casa –en el pasillo, tosen por el humo que todavía permanece en el ambiente- Me preguntan ¿qué ha ocurrido? Les cuento la historia… Se miran la una a la otra y sonríen. ¿No tengo ni idea qué les provoca tanta guasa?

 

En la cocina, el fiambre del asqueroso de mi hermano sigue acuchillado y sangrando como un gorrino.

 

La más alta –la rubia con coleta y cara de mala hostia- me pregunta: -dónde está el agresor. Delibero para mis adentros que están más idas que yo. Lo tienen delante y ni se enteran. Se lo hago saber –vuelta las miraditas cómplices con sonrisa Profidén- La otra –la morena con cara de machorro- explota una bola de chicle en mis narices  -será chulita, si la conozco desde que lució el uniforme por primera vez y ahora me mira por encima del hombro creyéndose Charles Bronson “versus femme” en “Yo soy la Ley”- De repente –con voz de matona- suelta:

 

-                     Señora es la quinta vez que nos llama este mes. Esta vez no cuela… Vamos a llamar a servicios sociales.

-                     Ehhhhhhhhhhh??? –pongo cara de circunstancia-

-                     Por cierto ¿Cómo huele tan mal? –la rubia abre el horno y refunfuña - ¡Hostia! Si que está loca la tía…

-                     María –le pega un codazo la otra-

 

Miro al horno y les digo:

 

-                     Lo ven… ¡El hijo puta ha socarrado a mis periquitos! –articulo pegando chillidos-

-                     Señora, cálmese. Usted no tiene hermanos, conocemos toda su vida... Vive sola desde que se divorció de su esposo hace diez años –se pone en jarras-

-                     Y entonces… ¿Quién es ése que me ha pegado? –susurro señalando al que me he cargado-

 

Las maderas se miran entre ellas. Oigo que una le dice a la otra: -está como un cencerro.

 

-                     Señora, es un oso de peluche

-                     ¡Joder! Ustedes sí que están como una cabra. Jajajaaaa…

 

Es lo último que pronuncio antes de rajarme el cuello de parte a parte.

 

La herida fue superficial: estoy hospitalizada.

 

Es de noche. Entra la enfermera de turno: una rolliza jovenzuela con cara de ingenua y voz de estúpida. Se está acercando diciendo gilipolleces con su timbre agudo y tormentoso… Me acuerdo de Hannibal Lecter. Me gustaría pegarle un bocado en su puta boca para que dejara de martirizarme. Levanto la cabeza de golpe y sacando la lengua susurro el sonido reptil del caníbal del celuloide: -ftftftftftftftftftft. La pava sale corriendo y pegando gritos.

 

Entonces, miro a mi alrededor, miro mi cuerpo y la que chillo voceo soy yo:

 

-                     ¡Nooooooooo! ¡Me han mentido! ¡No estoy en un hospital! Estoy en un manicomio y llevo una camisa de fuerza ¿Por qué?  ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por quéééééééééééée?

 

Ann@ Genovés

09/04/2012

 

Derechos de autor

Ana Mª Genovés Badenes

Solicitud Propiedad Intelectual V-1270-12

BLOG: MEMORIA PERDIDA… El Blog de Ann@ Genovés

http://annagenoves2012.blogspot.com/

 

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