Mi Navidad: la soporífera y triste experiencia de ver a Isabel Preysler haciendo el ridículo

Mi Navidad es espantosa y aburridísima. Sus dos episodios son cortos, pero su visionado se hace eterno. Al lado de Isabel Preysler, la serie sobre la familia (de María) Pombo es La cosa más dulce, El club de las primeras esposas y Fuera de onda juntas. ¿En qué momento confundimos la elegancia con lo insustancial?

Isabel Preysler es un personaje interesantísimo. Es muchas cosas a la vez y, si nos fiamos de Mi Navidad, realmente no es ninguna. Sumisa geisha, mujer de negocios implacable, mantis, esfinge, poder en la sombra, momia y proyección colectiva.

Si le preguntamos a ella (como hace una servil voz en off en Mi Navidad), nos dirá que sobre todo es madre, abuela, amiga de sus amigos y todos los lugares comunes que puedan ocurrírsele. Isabel Preysler es lo que tú quieres que sea. Quizá por eso Mi Navidad me parece un contenido tan vacío: mi Preysler favorita es la que dice «no», la que controla los tiempos, la que oculta lo que sabe, la que intriga y la que, sin hacer realmente nada, se forra. Esa Isabel no está en Mi Navidad, sólo en mi cabeza.

Nuestra The Crown no debería tratar de los Borbones sino de los Preysler. Su matriarca es perfecta para rellenarla de cosas interesantes. Lo mismo que hace Peter Morgan con la Reina Isabel o con Lady Di lo podrían hacer aquí Javier Olivares, Isa Peña, Cristóbal Garrido o Anna R. Costa con Isabel Preysler. Aunque todos sabemos que ese tipo de ficciones en España terminan enfangadas en juicios y demandas.

Mi Navidad se estrena la misma semana en la que se ha desvelado el póster de la segunda temporada de Feud. Tras contar la enemistad entre Bette Davis y Joan Crawford, Ryan Murphy dedicará su serie a Capote y sus cisnes. Aquellas mujeres que tuvieron al escritor como amigo-mascota sin sospechar que éste pudiera estar utilizándolas como material para sus cáusticos escritos. Para sorpresa de nadie, Capote las dejó vendidas, exponiendo sus pequeños pecados y desmontando el paripé de la alta sociedad, sea lo que sea eso.

Como enorme paripé que es, Mi Navidad pide a gritos ser desmontado. Yo me conformaría con un making of de sus dos episodios en el que podamos ver a Isabel diciendo «no». Cuando dice que no le gusta que le molesten mientras desayuna, la pantomima es descacharrante: la vemos comiéndose su kiwi y su pomelito sola pero sabemos que, además del interlocutor que le pregunta chorradas, ahí hay un equipo de filmación completo.

Da todo mucha risa y, sobre todo, mucho sueño. Y mucha pereza. El cine español por antonomasia está disecado. Mi Navidad huele a polvos de talco, tranquilizantes y naftalina. Todo fenomenal, todo ideal, todo monísimo. Es como mirar una pared beige durante toda la tarde.