Solo perdemos si dormimos para siempre a nuestra conciencia

A decir verdad, mi conciencia siempre sabe lo que debe hacer, y sin embargo, termina ganando solo si se calla y elige dormir mientras juego a desperdiciar el tiempo, es cierto, que de vez en cuando hay una leve inspiración que me incita a creer que puedo vencer mis miedos, pero son años creyendo lo contrario… ¿Cómo podría cambiar?


  Un amigo muy triste una vez me dijo por lo bajo “hay que volver a empezar”, yo respondí “buena idea”, e inmediatamente lo olvidé, quizás por temor, a dar ese gran paso, la verdad es que no puedo disgustarme con nadie,  si no alcanzo a creer en mi propia salvación, mucho menos podría aprender a recibir consejos, lleva tiempo crecer, desprenderse de la lógica propia para dar justo en el blanco, no estoy sola por consecuencia de los reiterados abandonos, sino porque decidí alejarme de todos los que intentaron acercarse, son  como puentes destruidos a mitad de un camino importante, y ahora ya me es imposible cruzarlos, saltar es  más   difícil, quedarme inmóvil me resulta cómodo, sin embargo, no deseo detenerme, elegir retroceder es aceptar que el tiempo no me interesa, entonces… Me enfrento a una decisión existencial “Si ninguna estrategia me llevaría a buen puerto ¿qué me queda por intentar?”…

  Cuando el sol del verano oscurece ante mi opaca mirada, se despierta una pequeña duda, ¿podré sobrevivir la noche?, luego llega el otoño con sus dramáticos recuerdos, repleto de momentos insostenibles, y siempre regreso a las ruinas de aquellos puentes destruidos, frágiles, tengo tanta inseguridad que me convendría escapar… Pero, no es fácil correr cuando cada paso subestima a mis propias piernas, lo cierto es que no sé si aprendí a caminar, estoy consiente de que la tristeza me convirtió con los años en un desastre agotador, para cualquiera que me rodee, hay cientos de llagas en mi piel, resignadas a sangrar por cada ser que se alejó decepcionado, mi mejor oportunidad se rehúsa a regresar, no está tan claro adentro de mi alma si ignoro cada grito de ayuda que me suplica piedad, soy la enemiga  más   letal que puedo tener, si creo que alguien vendrá a rescatarme de las garras de mi propia autocompasión estoy perdida.

  A veces sostengo en mis manos las mejores caricias, que me fueron entregadas en etapas remotas de mi juventud, o un gesto, una palabra de aliento, también una mirada capaz de penetrar mi  más   profundo secreto y descubrir que no soy tan cuerda, y la sujeto con fuerza, le ruego que se mantenga firme en mi memoria, la odio por un rato, la amo  más   por eso, le grito que me comprenda, me atemorizo ante su diagnostico implacable, y me marcho, creyendo que no alcanza ninguna fórmula, porque me alejo temblando, es el miedo, es la furia, es el terremoto  más   devastador… Son mis fracasos.

  Me declaro culpable ante cualquier juez, recibo mi condena y espero reconocer esa voz lejana que decidí callar… Mi conciencia… No estoy justificando mi conducta, no quiero dejar de aprender, no creo que la respuesta esté donde me comprometo a buscarla, así que me siento, tomo aire, registro como ingresa a mis pulmones débiles, creo saber como se expanden dentro de mi pecho, para después liberarlo con cierta nostalgia, estaba extraviada cuando era una pequeña e inocente criatura contra el destino, aun me siento pequeña… Contra mi reflejo, son guerras que se presentan de vez en cuando, en ciertas ocasiones duermen vulnerables a mi optimismo, pero despiertan en plena madrugada destruyendo los caminos que puedo imaginar.

  Si mis errores formaran parte de una película, el final sería la sucesión de una misma imagen… Yo amando a cada ser equivocadamente, por no saber amarme… Si pudiera cambiar el guión… Esta sería la verdadera historia:
 
  Mi conciencia tendría certezas de que siendo tan sólo una niña con el corazón roto, que colecciona viejas historias, en un baúl aun  más  viejo cubierto de polvo, no debería renunciar a su puesto, entonces  cada mañana me susurraría “que debo ser menos frágil porque el mundo me tendría preparadas innumerables consecuencias dispuestas a debilitar hasta el último centímetro de mi alma”, y cuando no entienda cómo avanzar con todos los puentes destruidos, esos susurros, se transformarían en herramientas para construir otros caminos, donde cada segundo sería invertido en sabiduría. Mis miedos tendrían un poco  más   de respeto, porque cada año de vida, las piernas me obedecerían sin obstinarse con inmóviles actitudes.

  No sería entonces difícil de imaginar que pese a todos los obstáculos, los puentes dejarían de existir como ruinas, y las personas regresarían siempre a mí, en vez de huir decepcionadas.

  Cada vez que nos paramos frente a un espejo, únicamente vemos una parte de nuestro rostro, la mayoría del tiempo, los reflejos nos dibujan mejor si forman parte de circunstancias externas, que únicamente podríamos observar “viviendo”, respirando, caminando con el ritmo que  más   nos convenga, si nos retrasamos deberíamos apresurar el paso, si nos faltara el aire, tal vez sería conveniente sonreír en cámara lenta sin aislarnos del resto del mundo, nadie sabe si lo correcto funciona siempre, lo fundamental reside en saber reconocer los susurros de nuestra conciencia, porque hay infinitos mundos dentro de cada uno de nosotros, el mejor lugar depende exclusivamente de esta suave y desfalleciente voz .

  No hay tiempo, para dudar de si creemos o no en la salvación, no hay certezas, no hay luz ajena que ilumine el resto de nuestros días, es un deber propio hacer algo al respecto… Repito “hacer algo al respecto”…  Por tanto, aquí estoy, buscando no respuestas, sino herramientas, olvidando las incertidumbres que invariablemente distorsionan la voz de mi conciencia y me regalan miedos paralizantes…

  Estoy corriendo porque llevo siglos retrasada, las sonrisas en cámara lenta se harán presentes cuando me falte el aire, y por nada en el mundo voy a fundar una autocritica con tan solo una parte de mi rostro, “viviré” para observar mi imagen queriendo corregirla cada vez que me desdibuje ante el resto.

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Comentario por Valeria Etchudez Cerimeli el octubre 31, 2011 a las 9:26pm
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